空净怡然

簡便的微博和臉書就這麽輕易地取代了博客。
我只能承認我是個嬾人，愈發不喜歡去思考。

也許生活真的太一成不變，以至於沒有任何記錄的欲望，想抒發的，不過都是一些短暫的情緒。
2012過去了一個多月，去年底沒給自己做任何總結，今年頭也沒給自己立任何新年願望新年目標。
生活不就如此，這麽多年來，從生活重心到興趣愛好是從來不變的。
近乎執著的癡情。

依然無果的單戀，不去想不去接觸也就不怎麽會影響自己。
只是在偶爾失落的時候，才發現心裏還存在酸楚這種感覺，極輕微的存在。
從不極力爭取，只不過是害怕面對不想要的結果，於是徹底實行拖字訣，期待著也許拖著拖著哪天就發現不失落了。

曾經我說過希望得到一個明確的答案，哪怕是明確的拒絕。
也許如今依然想要的，但是我連喜歡你這種話都沒法明確說出口。
沒因，沒果。

對於生活的其它目標
不過是希望能活得少點抱怨

靜思

冷眼旁观自己变得日渐粗鄙。
曾经无损的外层被生活一再打磨，一层层剥落，如今剩下的尽残破不堪。

看着镜子里的自己，双目深处一片空洞。
怎么装掩，仅一具没有灵魂的外壳。

失去原就仅有的一点智慧，失去原就极微少的墨水，失去思想，失去志向，失去斗志，失去追求，失去一切我所能失去的。

如今说话频频词穷，表达能力每况愈下。
仿佛看见了一个个单词和语法从脑中的词汇库往外流失。

彷徨
无措

尝试多阅读，多听音乐。
然而如今，一个个方块字，一个个音符，都只能单纯地从眼前掠过，从耳边流过，没有东西能够进入脑海，没有东西能够进入内心。
再无感触良多，再无感动落泪。

没有

都没有

存留一具没有灵魂的躯体

Is that anything I can do...

为什么用这为主题？不为什么，只是喜欢。


很久没更新博文了，比起“没什么能写的”，我的情况更接近“没什么想写的”。
如今的生活状态持续了将近一年，单一的生活节奏循环往复，想改变而力不从心。

这一年，我亲手埋葬了梦想这玩意儿，被另一个叫生活的东西取而代之。
当当年的梦想成为了生活，而却只觉得梦想更遥远。
经过打磨磕碰，任何东西在我心目中的面貌都已经不是当初的样子。
或更好，或更坏。

日子流逝得太快，快得不能让我对任何一刻有鲜明的感受。
也许很快的我会老去，而脑海中最深刻的记忆都停在年少的岁月里。
一生一次仅有的，让人恣意挥霍的岁月。

最近在夜里乘汽车时，总会抱着期盼看向窗外，可是迷蒙而灰暗的视野总让我一次次的失落。
记得有那么一次，万里无云，月光盈盈，伸出手，银蓝色的荧光落在手心。
我知道，自己渴望那种冰凉而温暖的安抚。

也许，真的到了该改变的时候了，心境上。
我需要另一个层次的成长。
而对此我只能静心等待。

最近的生活不可谓不充实，唯一懊恼的就是练琴时间太少，学琴进展很慢。
这样下去也许无法在预期的期限达到预期的效果。
我知道是我自己不够努力，怪我自己吧。

刚刚回到一个叫friendster的地方，看了看自己以前的日志。
嗯，文笔比现在好多了啊！
所以，我的文字是越走越回去了。
简单来说就是现在的我已经没有从前那种感性的情怀来酝酿感性的文字。
不过就先在这样也没什么不好，符合我的状态，符合我的年龄。

里头有篇说起自己喜欢一个人的，居然已经是两年多前的事情了。
内容坦白说有点让我发笑，不足挂齿。我震惊的是此篇日志让我发现，我想着这个人居然已经想了两年多了，在两人几乎没有任何交集的情况下。
无力...
一向来知道自己死心眼，可是一个我已经尽力去忽略的人，怎么就不让我忘了呢？

不知不觉两年多了...
我这莫名其妙匪夷所思的单恋+暗恋，还要到什么时候才是个头啊。

有些回忆，有些人，明明仅是擦肩而过，却在记忆里逗留了好久。
有些人，几载同窗，偶遇时，却得拼命在记忆里搜寻对方的名字。